"Solo tú"

El viento suena ahí fuera como si de fantasmas se tratase. “Solo tú” sonando a la vez. Y en ese justo instante, un inmenso escalofrío recorre todo tu cuerpo. Estás sintiendo en lo más profundo de ti, miedo; mucho miedo. Te planteas el motivo, y antes de nada, decides cobijarte en los recuerdos; en el pasado. Te preguntas cómo un solo recuerdo puede recordarse mejor que todo un año, o cómo se puede ser inmensamente feliz en tan sólo dos semanas. Ahora mismo te encantaría coger una máquina del tiempo. Viajar a aquel momento en el que pronunció tu nombre por primera vez acompañado con un ‘te quiero’ puro, suave, profundo. Viajar a aquel ayer en el que mi única meta era hacerte feliz. ¿Te acuerdas de aquella tarde que te prometí un para siempre? Lo decía de verdad.

                                               

¿Por qué?

Parecía ser que todo iba mejor; que el curso había empezado con buen pie; que en la balanza de los sentimientos, la felicidad le ganaba al dolor. Creía estar acostumbrándome a no tenerte. Creía estar acostumbrándome a mantenerte al margen. Y es ahí, cuando a la vuelta de la esquina, apareces con tu chulería, tu pasividad, tu ‘aquí estoy yo y ahí te quedas’. Falsa alarma. Nada ha cambiado. Si te veo se me derrumba el mundo encima. No puedo verte. Ni siquiera puedo escuchar tu nombre. No soporto la idea de no tenerte a mi lado. No soporto la idea de que tu nombre no me pertenezca. No soporto la idea de estar sin ti; de no poder besarte, acariciarte, abrazarte, repetirte a cada milésima de segundo que  te amo, que eres solo para mí, que cuando yo digo siempre, es SIEMPRE. No voy a aprender nunca. No quiero. No puedo. ¿Qué te pasa? ¿Por qué has cambiado tanto? ¿Por qué? ¿Por qué conmigo? No lo entiendo. No pido nada del otro mundo. No pido nada imposible, ni mucho menos.  Pido algo fácil, sencillo; ese algo tuyo que me hace feliz. Demasiadas cosas que no cuadran. Me decías ser el amor de tu vida y dime, ¿qué soy ahora? 

Never say always

¿Siempre? Esa palabra no existe. Está en los diccionarios, dicen que es un adverbio de frecuencia, pero de ahí no pasa. Nada dura eternamente. Yo diría que es una palabra demasiado importante, con demasiado peso, como para estar diciéndola así porque sí cada vez que nos viene en gana. Antes de decir algo, piénsalo bien. Elige cuidadosamente las palabras. Una vez que hablas, puedes ser perdonado, pero nunca olvidado. De la noche a la mañana, en un abrir y cerrar de ojos, todo cambia, todo pasa, todo se supera. Demasiadas palabras bonitas. Demasiadas promesas incumplidas. Demasiados sueños rotos. Ahora el cielo es tan pequeño que no caben mis sueños. Ahora todo lo que sientes no significa nada. Como ya bien sabes, las palabras siempre mienten. Así que, nunca digas siempre.

La única batalla que se pierde es la que se abandona

Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacerlo. Si tienes un sueño, ve a por el. La gente que no lo consiguió, te dirá que no lo lograrás. Peros i tienes un sueño, persíguelo y punto. Lucha hasta final. Haz lo imposible por llegar hacia la meta. No tires la toalla. Cada vez que me digas que no puedo hacerlo, tendré un motivo más para intentarlo. 

Quien no arriesga no gana. Y si no lo intentas, tendrás más posibilidades de perder que de ganar.

 No abandones. Nunca.

Adicta a ti

Juguemos a escondernos. Desnúdame. Vamos a robarle el tiempo al tiempo. Fúndete en mis labios como se funden mis dedos en el piano. Hazme enloquecer. Ven a dormir conmigo, y cuando digo dormir, digo pasar toda la noche en vela, desnudos entre las sábanas. Haz que se pare el tiempo. Abrázame fuerte. Me apoyaré en tu pecho, para poder sentir como se aceleran los latidos de tu corazón. Hazme sentir siempre el abrigo de tu corazón y déjame llamarlo hogar. Déjame sentirte cerca. Sentir tu piel rozando con la mía. Sin miedo a nada. Tú. Mi debilidad. Mi puta adicción.

Algún día, cuando pueda llevarte a Varsovia

Retroceder un año. Recordar aquellos días como si fueran ayer. 14 de marzo de 2011. Todo un sueño, hecho realidad. Polonia. Al principio, una insignificante palabra que daba nombre a un perdido país de Europa. ¡Que miedo! Siete días a no se cuantos kilómetros de mi casa. Siete días separada, por primera vez, de mi familia. Siete días en los que conocerías una nueva ciudad, una nueva familia, nuevas costumbres, nuevos amigos. Cuando todo acabó, unos de los mejores días de mi vida. 
Katowice. Cracovia. Pasear por sus calles y respirar ese ambiente antiguo, bohemio y soñador. Catedrales inmensas. Plazas infinitas. Una ciudad de piedra, de ladrillos. No se puede explicar con palabras la belleza que tiene Polonia. Una ciudad tranquila. Frío, mucho frío. Nieve. Lluvia. Gente alta, de cabello rubio. Gente amable, humilde. Una ciudad pobre, quizás. Una ciudad fría, y a la misma vez cálida. Una preciosa e inmensa ciudad. 

Encantada de conocerte, Polonia. 

Otoño

Pronto llegará el otoño. El mal tiempo. La lluvia. 
Las primeras tormentas. Llegarán las tardes infinitas sin hacer nada; los fines de semana sin salir por tener que estudiar; los días de bajones;
 días de sofá-manta-palomitas-películas de amor. 
Si. ¿Por qué no? El otoño puede ser también buen tiempo para el amor. No hay demasiado agobio de exámenes. Y a pesar de que aún no hace demasiado frío, el calor de una persona siempre viene bien.Dicen que cuando cierras una puerta, automáticamente se abre otra y que un clavo saca a otro clavo. Mi puerta la dejaré entornada. Cuando llegues, quiero que no me avises, que no toques a la puerta. Sólo quiero que entres sin decir nada y me sorprendas.
Tápame los ojos con una venda y llévame de la mano hacia un nuevo sueño, hacia una nueva historia.

Esta noche toca sonreír

Quedarte sola en casa. Tirarte en la cama. Ponerte los cascos. Darle al máximo del volumen. "Calor de verano" sonando. Empezaste el día de la misma manera, con la diferencia de que la canción que sonaba, te traía miles de recuerdos hacia esa persona que no he de nombrar en estos momentos.
A pesar de que te cuesta pensar por el volumen de la música, te paras un momento, y por un segundo, razonas que nada ni nadie tiene por qué ser capaz de amargarte el día. Te das cuenta de que las personas que realmente te quieren, están a tu lado todos los días, y son ellas un motivo más por el que no dejar nunca de sonreír. Comienzas a recordar los miles de momentos que le dan sentido a esta vida. Y si, en muchos de ellos también estás tú, pero lo más importante es que los protagonistas también sois vosotros, mis amigos. Esta noche es noche de sacarle el lado positivo a todo. Y volviendo a hablar de ti, tengo que darte las gracias por haberme hecho saber lo que es amar y sentirte feliz. ¿Para qué sacar lo malo de algo tan bonito? Eso si que no merece la pena. Y volviendo a vosotros, agradeceros el haberme cambiado la vida. Sois vosotros los que cada segundo que pasa me decís a gritos lo mucho que me queréis y me mostráis siempre la pequeña luz que hay al final de este largo, a la vez corto, bonito y duro camino.

Una historia, un sueño.

¿No te estás dando cuenta de algo? Hace meses me encantaba escribir nuestra historia, una y otra vez. Nunca me cansaba de contar siempre lo mismo, añadiendo cada día algún detalle más, cualquier tontería, cualquier carcajada, cualquier lágrima tonta... Se supone que después de todo debería de haber dejado de escribir. Tendría que haber puesto punto y final a aquella historia, haber cogido libro nuevo, bolígrafo nuevo y empezar con una nueva historia. Pues no. Sé que es lo correcto, pero no lo he hecho, He seguido poniendo puntos y seguidos a esta historia, he seguido escribiendo lo mal o lo bien que me siento mientras tú no estás. He seguido soñándote cada noche. He tenido mañanas de levantarme y buscarte por todos los lados de mi habitación, pensando que todo lo que había estado soñando había ocurrido de verdad. Tengo días de bajón, en los que el mundo se me viene encima. Otros en cambio, me levanto con ganas de comerme el mundo, y no hay nada ni nadie que consiga bajarme de mi nube. Sigo escribiendo sobre ti, sobre mí, sobre nosotros. Y sí, he de reconocerlo, me encanta escribir, me encanta que seamos los protagonistas de mis cuentos, por irreales que sean.

Al fin y al cabo, son mis cuentos, son mis sueños, y hago con ellos lo que me da la gana.

"Único"

Otro día más de bajón. Esto comienza a convertirse en rutina. Nada más despertarte, te das cuenta de que el día de hoy, no merecerá la pena. Todavía en la cama, mirando hacia el techo, empiezas a recordar momentos desde el principio. Siempre he reconocido que lo vivido a su lado fue increíble, pero cuando te paras a desmenuzar cada día, cada hora, cada minuto, cada puto segundo, todavía te parece más increíble aún. Qué razón tiene el que dijo que ‘no importa el tiempo, sino la intensidad con la que lo vives’. Seguro que en este largo camino tendré momentos bonitos y personas por las que daré mi vida. Pero él va a ser único, hoy, y el resto de mis días. Ha sido demasiada perfección junta. Todo demasiado bonito. Todo demasiado perfecto. Momentos que no volveré a repetir.  
– Lo último que quiero en esta vida es hacerte daño.
 ¿Os dais cuenta? ¿Me entendéis cuando os digo que no puedo sacarlo de mi cabeza? Era, es y será lo mejor que me ha podido pasar en esta vida. Yo si cumplo mis promesas, y no te olvidaré jamás. Inténtalo tú también. Con el paso del tiempo te darás cuenta de que merecerá la pena. Sé que para ti también fui algo importante. Me lo demostraste cada milésima de segundo

The first

Dicen que lo ultimo que se pierde es la esperanza, pero a veces, cuando las cosas no cambian absolutamente nada y lo ves todo igual o mas negro que al principio,solo te queda una opcion: tirar la toalla. Ojala yo fuera de esas que pueden decir que "si tiramos la toalla sea para ducharnos juntos". Juntos, 6 letras, 2 silabas, pero que palabra tan bonita. No se como lo haces, pero no puedo sacarte de mi cabeza. Aún no entiendo.por que te quiero tanto. Aunque no seas mio, eres lo mejor que tengo, lo mejor que tuve, lo mejor que tendre en esta vida. Has sido el primero en todo, y por ello el mas importante. Una vez que te enamoras, no importa cuantos veengan detrás. El primer amor es irremplazable. ¿Sabes que? Se feliz por favor. Da igual si no es a mi lado. Si tu lo eres yo lo seré. 
-Prefiero una vida contigo, sin poder tocarte, a mil sin haberte conocido.

Toc, Toc..

Toc, toc, ¿se puede? Necesito pasar. Necesito verte, hablar contigo, contarte cuanto te echo de menos, cuanto me haces falta. Necesito tus besos, tus caricias, tu deseo, tus locuras, tus sonrisas, tus ojos, te necesito a ti. Te quiero, y desde el día en que te vi me enamoré. Que ¿por qué? Bonita pregunta, yo también me la hago todos los días. Será por tus ojos, esos que me hipnotizan aun no teniéndolos. O por tu sonrisa, esa que tanto me vuelve loca aun sabiendo que ya no es mía. Déjame que pase. Déjame que te hable, que te bese, que te vuelva a enamorar. Déjame tenerte a mi lado. Préstame un lápiz y una goma de borrar. Déjame borrar ese punto y final que pusimos y poder hacerlo un punto y a parte, o tan solo un punto y seguido. Déjame seguir escribiendo algo de esta bonita historia. Sí, puede que creamos ser la tinta de un libro que se acaba, pero, ¿y qué? Sólo te necesito a ti y otro libro más

Hoy toca aprender

He  de reconocer que no soy la más valiente, pero tampoco la más cobarde. No soy perfecta, nada en esta vida lo es. Soy como soy, y punto. Tengo mis más y mis menos, como todo. Tengo 16 años y si, tendré momentos de estupideces y berrinches de niña pequeña, pero otras veces tengo mucha más cabeza y madurez que muchas personas que me superan en edad. No me considero lo mejor, ni muchísimo menos, sino todo lo contrario. Todavía me falta por descubrir lo que es saber valorarme. Aprender a quererme, porque si no lo hago yo, nadie lo hará. Quien me quiera, me querrá tal y como soy. 
Ya es hora de avanzar, de apartar mis propias piedras y echarle un par de cojones a este corto y a la vez largo camino.

Tan fácil y tan difícil a la vez...

 Puede que lo mejor sea dejarlo así. ¿Para qué intentarlo más? ¿Para qué seguir pensando en ti si no voy a obtener nada a cambio? ¿Para qué ilusionarme cada mañana y acostarme desilusionada? Sí, ¿para qué? A lo mejor lo más adecuado es dejar las cosas como están. Así de simple. Nada complicado. Ni palabras, ni miradas compartidas. Reducción de sentimientos. Nos alejamos. Cada vez más. Poco a poco. Hasta que te olvide.

"Tener la sensación de..."

Cien mil mariposas en el estomago, miedo, inseguridad, nervios, tristeza, alegría (.) Miles de sentimientos que son imposibles de expresar por escrito. Lo ves y si te pasan cientos de locuras por la cabeza. Lo escuchas. Lo tienes cerca, y solo tienes ganas de tirarte a su cuello, decirle con la mirada todo lo que has callado en este tiempo y comértelo a besos. Él, su cuerpo, sus ojos, su sonrisa; demasiada perfección. Te planteas lo típico de “¿me mirará? ¿me pasaré por su mente?” … Sé que no debería importarme, pero ¿a quién quiero engañar? Todos los días intento auto convencerme de que somos la tinta de un libro que se ha acabado…y ¿qué se supone que debería de hacer yo? Coger otro libro en blanco, un bolígrafo nuevo y comenzar a escribir una nueva historia. Ahora es cuando te preguntas para qué mierda haces eso, si sabes que el libreo acabado no lo tirarás, lo leerás una y otra vez sin cansarte; pondrás la canción que más te recuerde a él, y te quedarás leyendo hasta dormirte. Si, quizás mi vida sin él no tenga sentido, pero a pesar de ello, intento dárselo cada mañana con una de mis mejores sonrisas

Quien no arriesga, no gana

Dicen que "ojos que no ven, corazón que no siente", mítica expresión que nos dice que si no ves algo o no te enteras de algo, no sufres por ello, ya que tu corazón no siente nada de lo que pasa porque simplemente lo desconoce. Si, en parte estoy de acuerdo, pero por otra parte no. Es verdad que si no lo ves, no miras su tuenti, su twitter o algo que le rodeé, quizás sea más fácil olvidarlo, o tan solo mantenerlo al margen. Pero, ¿de qué sirve no hacer todo eso si estás deseando hacerlo? En ese momento que llegas a ese razonamiento, llegas a darte cuenta de que no merece la pena; te metes en su tuenti, todo en orden; en su twitter, y ves alguna que otra actualización que te gusta más o menos_, preguntas sobre él, sales a la calle y dejas de evitarlo. Si tienes que encontrártelo te lo encuentras, te guste o no, y si tienes que estar en el mismo sitio que él, te aguantas, sonríes, a veces te quedaras embobada mirándolo, pero otras le echaras la mayor mirada de tu vida. Ahora es cuando estás siendo tu misma. Cuando intentas autoconvencerte de algo, pensar en algo que tu no sientes realmente, o algo por el estilo, no estás siendo tu misma. Eres aquella que por "h" o por "b" te gustaría ser, pero que no deberías serlo. Sé tú misma, no cambies por nada ni por nadie. No te dejes llevar tan fácilmente por el ´que dirán o por lo que piensen los demás. Piensa muy bien tus impulsos, y no dejes llevar por ellos, ya que no siempre pueden traerte buenas consecuencias. Pero si hay algo que te pida el cuerpo hacer, hazlo, no dudes en hacerlo. Arriésgate; si lo haces, tendrás más posibilidades de ganar que si no lo haces.

~summer~

Tras el último día de Agosto, te encuentras en tu cama, una noche más, como otra cualquiera. La lluvia ha empezado de nuevo. No tienes sueño, piensas, reflexiones y te das cuenta de que se acabó. Se acabó el verano. Hace aproximadamente dos meses y medio que empezó, y en un abrir y cerrar de ojos ha terminado. Parece que fue ayer cuando se acababa el instituto. Parece que fue ayer cuando aún se me hacía raro poder levantarme a la hora que me diese la gana. Parece que fue ayer cuando empezábamos con la rutina veraniega de todos los años.
Si hay algo que caracterice a este verano, es la unión, los amigos, la felicidad y al a vez la tristeza. Quizás no todo haya salido como planeaba hace unos meses, ni siquiera haya sido demasiado perfecto. Ha tenido sus más y sus menos, como todo. Pero no puedo tener queja alguna. 
Sigue lloviendo, fuerte, muy fuerte. Estás triste. No puede ser verdad, no quieres ponerle un punto y final a algo tan bonito como ha sido el verano del 2012. Sin duda alguna, lleno de risas, alegrías, fiestas, pero teniendo en cuenta también las lágrimas, la tristeza y los corazones más que rotos.
Pero también repleto de momentos con amigos. Amigos de verdad. Amigos que han estado ahí para lo bueno y para lo malo. Momentos que nunca, nunca, nunca olvidaré. Momentos que siempre llevaré conmigo. Está claro, lo voy a echar de menos. Echaré de menos las noches interminables sin nada que hacer, las tardes infinitas llenas de magia y cartas, los días en casa con fuertes emociones, las mañanas de playa siempre con sonrisas que regalar. Lo echaré todo de menos. Y si hay algo que me lleve de este verano, vuelvo a repetir, es a unos grandes amigos, que día a día, poquito a poquito, han ido demostrándome que, hoy por hoy, merece la pena sonreír. Gracias por todo.
Hasta el año que viene.